Ho studiato fisica, non come si deve, però l'ho studiata...spero che la prof non sia troppo cattiva con me, dato che è l'interrogazione che deciderà la mia estate! Già ho il debito di matematica e anche fisica ora è un problema, ma meno grave, dato che l'ho sempre presa sotto gamba non mi sorprende di avere un brutto voto...spero comunque di riuscire a recuperare domani, KEEP HARD!
A parte la scuola direi che oggi non è stata una brutta giornata...abbiamo fatto poco, essendo gli ultimi giorni ci siamo limitati ad un po' di storia dell'arte, divina commedia, e un'interrogazione di inglese. Sono riuscita a vedere il mio ragazzo all'intervallo perchè non avevo nulla da ripassare, e domani pomeriggio lo passerò con lui dato che venerdì finisce definitivamente la scuola! Infatti non vedo l'ora che arrivi domani...!
Per quanto riguarda il tema "paranoie da cibo", oggi direi che non sono stata paranoica: ho mangiato normale, senza farmi troppi problemi. E devo continuare così. Anche se a volte mi viene voglia di digiunare, mangiare poco o cose in genere devo avere la forza di tornare alla normalità e lo devo fare per il mio ragazzo, i miei amici. In particolare la mia migliore amica, che quest anno si è ritrovata faccia a faccia con la bulimia...mentre io sprofondavo nell'anoressia...due volti della stessa medaglia: anoressia e bulimia sono parte dello stesso schifo. Hanno rovinato i rapporti tra me e la mia migliore amica, ci siamo perse ma adesso ci stiamo riavvicinando piano piano, lei continua a fare digiuni e devastarsi in palestra a causa dei kg di troppo presi in una vacanza studio in america: restava in una famiglia dove non c'era dialogo ed era sola, si consolava col cibo, ed è ingrassata. Poi tornata a casa è scoppiata la bulimia, mi ha detto che si abbuffava per la tristezza...adesso spero abbia smesso, ma voglio che corregga la sua alimentazione, perchè mangia pochissimo. Il dietologo le aveva dato una dieta per dimagrire ma non è riuscita a seguirla, sempre per la bulimia credo...quindi adesso fa da sola, ma penso si stia facendo del male. L'ultima volta che siamo uscite si è saziata con una barretta "fitness"...terribile. Mi ha ricordato la "me" di quest'estate, quella stupida che rifiutava il cibo, cercava la perfezione fino ad annullarsi, a perdere tutto, amici, famigliari...come ho potuto essere così E G O I S T A!
Era dolore quello che avevo dentro, che mi occupava lo stomaco impedendomi di mangiare, che mi urlava "non toccare cibo, non mangiare, ingrasserai e sarai di nuovo uno schifo, la gente ti odia e devi odiarti, tu non sei nulla, fai schifo, cicciona!" e faceva male, mi rosicchiava da dentro...poi sono riuscita a rialzarmi grazie al mio ragazzo, che non mi ha mai abbandonata... quando mi ha vista dopo l'estate è rimasto spaventato da morire, però mi ha detto "tu devi mangiare, io non ti voglio così scheletrica" e lì io sono riuscita a confessargli tutto il mio dolore. Ho pianto, ho pianto davanti a lui ma ce l'ho fatta. Ho sputato fuori il dolore, la paura, l'ossessione. Anche mia mamma mi ha aiutata, le ho letto la paura negli occhi. Ho rischiato di finire in clinica, anche questo mi ha fatta ragionare. Tutte queste cose, apparentemente orrende, mi hanno aiutata a liberarmi dalla trappola che io stessa mi ero creata: un filo di ferro attorcigliato all'anima che mi impediva di reagire, ragionare, muovermi...e parlare.
Ma ora non devo più pensare a quel brutto periodo e vivere la mia vita, godermela fino in fondo, "succhiare il midollo della vita" diceva un film. Il cibo è un piacere e ora me ne sto piano piano rendendo conto, sto tornando ad amare la vita, che è una cosa MERAVIGLIOSA!
Vi lascio con una canzone che mi ha aiutata molto, buonanotte a tutti! :)
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